我是一名医生，也是一位抑郁症患者。自16年被确诊中度抑郁已经有5年了，曾为此接受过专业的心理辅导，也长期服用抗抑郁药物，有过好转，也有过反复，最近再次被确诊重度抑郁伴双向情感障碍。我已经不再避讳在人前说出自己的病情了，也坦然接受了这样的自己。医生自己得了抑郁症，也只能无奈“医者不能自医”。

最大的感受就是持续性的情绪低落、兴趣减退、快感缺乏，疲惫，自闭，烦躁，无法集中注意力，记忆力大幅衰退。说的通俗点就是累，出门好累，工作好累，和人说话好累，吃饭好累，玩手机都累，做什么事都兴致缺缺，提不起劲头，很久没有体会到发自内心的愉悦了。

曾经做过几次专业的脑分泌检查，结果显示多项神经递质分泌量显著降低，没有多巴胺的我，也没有了快乐，不管做什么都那么没意思，不开心不高兴。

我的父母经常打电话给我碎碎念一些家里的鸡毛蒜皮，堂哥的儿子要上幼儿园了，表姐要生二胎了，舅舅又买了一套新房子，姥姥姥爷的身体越来越差了，爸爸最近工作不顺利.......我冷漠地听着这些家长里短，感受不到与自己的半分关系。每当我妈的坏情绪传向我时，我就感开始感到极度的不耐烦.......

我的朋友约我吃饭逛街打游戏，十次有九次被我推掉，我觉得这些事情都好没意思我也没力气不想动，衣服鞋子包包口红首饰美食游戏这些原本能让我开心的东西全都对我丧失了吸引力，我不愿意参与这任何社交活动，也没有什么想买的东西。我只想在家自己待着躺着颓废着，我愈发沉默，也愈发孤僻。

我精神科的同事，因为给我开过一次抗抑郁的处方药而知道了我的病情，自告奋勇地要来开导我，我对此感到无比排斥，我不想再跟任何人剖析我的内心，也不想听人分析我的现状，所有的道理我自己都明白，我只是不知道该如何才能高兴起来。

我当时的男朋友经常跟我好几天不联系我也极少主动给他打电话发微信查踪迹，动不动有一搭没一搭地聊着聊着就消失了我也没有感到不对劲。终于在他不找我，我也不找他，断联一个月之后他跑来跟我说分手吧，他跟游戏里的CP奔现了，我对此也没有半分的愤怒或者伤心，只感觉之前有点浪费时间。

工作中，我变得越来越没有激情，毫无斗志，提不起精气神，愈发失去了初心没有了当医生的热情。我变成了一个冷冰冰的工作机器，不苟言笑，没有感情，像极了很多人口里的那种冷漠医生，我再也不是刚进入临床那个悲天悯人，会因为可怜患者而流泪的小女孩了。

19年末单位各级领导大换血，由于各种各样的宫斗矛盾，原来非常欣赏我照顾我的科主任去了新单位，我们科室也由原来的两个team重新打散组了三个小分科，新领导极为严苛，说话刻薄，科室绩效分配不均，同事之间矛盾重重，本来大家还能维持表面的体面、和谐，没想到20年初疫情突然爆发，成为了压垮我的最后一根稻草，不对，是一座大山。

疫情期间出于社会责任感以及藏在心底里最初学医的初心，也就是那点已经难以启齿的济世情怀，我主动捐款，坚守岗位，服从了各项工作安排，取消了除了下夜班之外的所有休假，连续上了三个多月班之后，被压榨到极限的我，身体和精神都到了一个前所未有，无比糟糕的状态。在这期间有武汉的水深火热让我揪心；有爆出来的红十字混乱管理让我恶心；有自发跑来医院为我们送物资的热心市民让我温暖，有看完门诊后站起来朝我鞠一躬对我说“辛苦了”的病人让我动容；有不配合防疫工作的住院患者让我愤怒；有繁重的工作让我身心疲惫；有矛盾重重勾心斗角不断的同事让我厌烦；更有工作理念不同，坚持PUA打压的我新领导让我一次次心生去意。

进入临床这几年我有过无数次要送个end给它的念头，每一次被无理取闹的病人欺负，觉得干不下去了时，我都对自己说“就此结束吧，大家都是第一次做人我凭什么让着你”，可还是拉拉扯扯将将就就走到了就缺个句号的现在——

我既没有了做医生很幸福的信念，也不再对我曾经以为是毕生理想的“济世救人”还有强烈执念，我再也写不出像几年前那样带着浓厚理想主义浪漫和人文主义温暖的医患故事，甚至再看到新闻里那些被砍被杀的同行，我都麻木了，连诘问的朋友圈我发不出来了……

“我实在是受不了了，人生这么短我为什么要委曲求全，为什么要把自己活得这么累……”这些话一直盘旋在我脑海中。

我的内里一直有两个核，是我热爱的虚幻，和我没法放弃的现实，它们各自吸收能量，我之前好像在做的一直就是努力地、努力地让它们保持一点距离，让这个架不要打得太厉害，可是我已经没有足够的能量控制住它们了。我无比厌弃这个浑浑噩噩的自己，却又想不出自己到底该何去何从，想不出自己不做医生到底还能做什么；我也焦虑于懒散不上进的生活状态，却又不知道该朝哪个方向努力。我每天大把大把地服用抗抑郁药物，助眠药物，可是它们好像并不起作用。

然后我就死撑着，死撑着，一直撑到了去年10月份，在又一次被领导拎进办公长谈两个多小时之后我彻底爆发了。一直被所有人当成软面条的我，从来不在人前发脾气的我，别人说什么都说“好的，可以，OK”的我，在办公室里声泪俱下，歇斯底里控诉着心里的种种委屈，为什么要一次次的否定我，打压我，说我这不好那不好，为什么就因为我对患者态度不够热情洋溢就要否定我的专业水平，为什么就因为我30岁了而天天明里暗里问我怎么还不结婚，为什么要因为我过分宠爱我的猫而说我心理不正常......

那次崩溃之后，我请了一个月的长假，我彻底垮了，但也难得的松弛了下来。在人生过去的二十几年里，我就像是一个被上了发条的机器，一刻也不敢松弛自己，为了实现主流价值所推崇的成功，我从小就忙着学习，忙着竞争，努力中考高考以及考研，工作了忙着当个好医生，忙着搞科普，忙着考职称，从不敢松懈；为了迎合这个社会的主流审美，我忙着节食健身护肤，哪天偷懒没有健身，晚上多吃了几口饭，贪吃了几口甜食都让我会陷入无限的焦虑和负罪感中；在工作中，我每天早上六点多出门，晚上六点多回家，加上通勤一天24小时有一半耗在工作上，我不说积极主动却也安稳地完成各项工作任务，受到了不公平对待我一直隐忍克制，被领导PUA后想的都是自己哪里不对，从不敢反抗；在对待亲人上，我有求必应，孝顺懂事，无论哪个亲戚找我看病我都热心帮忙，竭尽所能；在感情生活中，我坚强独立，很少求人帮忙，我都能一个人完成新房装修，我曾在炎炎夏日里踩着共享单车从城东跑到城西去买一块花色满意的窗台石，也曾一个人拖着一百多斤的晾衣架从菜鸟驿站扛回了家，甚至一个人在寒冬腊月里完成了全屋瓷砖美缝；我明白我自己并没有强烈的情感需求，甚至很排斥亲密关系，却也为了不做社会的“异类”不当“大龄剩女”去努力谈恋爱找对象。我真的太累了，却又不得不这么做......

我一直活在被社会营销出来的幸福人生的范本中， 活在父母的期许里，活在自我的束缚中，我被世俗的欲望裹挟着，被生活推着走到了现在，一直绷着一根名叫“努力上进”的弦，从来不敢有半分懈怠和松弛，我有时候觉得对不起自己，但又忍不住地因为自己的不够努力不够成功不够圆满而陷入焦虑和自我厌弃中。

允许自己垮下来之后，那一个月我每天待在家里不出门，想睡多久睡多久，晚上玩游戏看小说刷剧想刷到多晚，外卖想吃什么就点什么，我不再克制自己的欲望，也不再强逼着自己去努力，我什么也不想什么也不操心，每天就是吃饭睡觉撸猫打游戏。

我从没有这样的堕落过，也没有如此的轻松过。我就像一只冬眠的猫（虽然猫不冬眠），像我以前听到的故事里面，以为打了麻醉药的羊没救了，却居然在昏睡的日子里奇迹般地开始自愈，特别特别缓慢地恢复着……

在这期间一个将近十年没见的高中同学找我借钱，要是以往我少不了耐心听听他的遭遇劝慰一番再以手头不宽裕委婉拒绝或者因为抹不开情面就借了，这次我直接拒绝不给对方更多道德绑架我的机会；有一个亲戚打电话给我说她的同事在我们医院看病，让我帮忙找床位，在以前这种事情我为她做过太多次让她养成了拿我做人情筏子的坏习惯，这次我直接说不，并告诉她以后也别找我了，我管不了；我的领导让休假中的我去给别人顶班，我告诉她找别人，明明那么多人可以换，为什么一定要找我，离了我医院就不转了吗；我的父母打电话跟我抱怨家庭琐事，说我不结婚让他们在邻里亲戚之间抬不起头，我严肃又郑重地告诉他们，我患抑郁症五年了，以前一直没有告诉你们是因为我觉得指望不上你们，跟你们说了也没有用，现在我的病情很严重，你们再逼我的话我就去死。

我真的人生第一次纵容自己不对任何人任何事儿负责，第一次不在意别人的眼光，不考虑别人的感受，不去想这样做会不会伤害到别人。我变得不通人情，不知好歹，任性妄为，却又意外的让自己舒爽愉悦。我渐渐明白我的抑郁根源并只是不肤浅的工作压力大，而是被外界绑架的太多，自己给自己的压力太大。除了完成心理重塑，真的找到驱动力开心起来，强求自己去做什么都只是消耗。

我忽然明白，我们自己的幸福和快乐，绝对不是世俗社会售卖营销给我们的幸福人生的概念，也不是所谓的成功人士幸福人生的范本。他是需要我们自己去探索去追求，是自己内心滋生出来的愉悦，是自己才能体会的一种满足感，是没有办法被标准化量化的，更是无法用肉眼可见的物质去形容和代表的，它在每个人的心中都有不同的理解。那些所谓的正确人生路的范本，所谓的什么年纪该做什么样的事情的人生经验，消耗了我的小半生，透支了我的身体和精神健康。而我经过了这些年的折磨，不敢再自命不凡，也想清楚了，我只是个普通人，我想要的人生只是身体的无病痛和内心的无困扰而已，那些我曾经认为对我人生中很重要的东西，那些试图绑架我的人和生活理念，他们不应该再对我有任何力量。

我好像在用一个0.5倍速版的森田疗法在治疗自己，但是我也感觉事情的脉络逐渐清晰起来了，我想离痊愈也应该不远了。

最后再发一下我的可爱小猫咪吧，她真是陪伴我治愈我的小天使。她在我最绝望最难过的时候，默默地躺在我身边，趴在我身上，走到哪里她就亦步亦趋地跟着我，一喊她名字她就会蹬蹬蹬地跑到我面前，甚至会一错不错地盯着我吃饭洗澡上厕所。被这样一个可爱的漂亮的小生命全身心依赖着，哪怕再难再过不去的时候我也从没有过轻生的念头，因为我知道世界地球没有我照样运行，所有人没我都可以照样活，只有她不行，我很怕我没了之后再也没有人能如我一般爱她照顾她把她捧在手心里，在她的世界里可只有我啊。