“我有点累，头也有的疼，

我早该睡了

晚上你来我梦里吧，我想抱抱你”

那个蛙鸣的季节里，你说我只适合夏天，短裙在路灯下衬映着我腿很长，俩个人的影子在多年之后显得极不合意。

不是你不合我意，不合你意的是我。

“以后跑不到的终点，就用跑，我就在那里”话很细语，也及其温柔，语音一落，夕阳就把影子拉的很长，我手足无措的安放自己的心，它不应该跳的，情愫不应该有的，按耐不住也是真的。每当我抬头的时候都会低头看我，眉眼间藏了都要溺出来的温柔。我慌乱的整理自己，我怕这最忙乱的一面会烙印在他心上，风一吹，大叔的头发就拨乱了我的心思，从此四目相对的眼里，我就只容得下他。

简单的字句怎么能描述我们呢，长篇大论也还是有所欠缺，我们的几年，多少字句都不能祭奠，但最后的爱情还是葬在了满天星的泥地里，你知道的我最喜欢满天星了，床头柜前的花瓶里，还放着不知道什么时候枯死的玫瑰，我忘了，你不知道的，脑海里那鲜红的玫瑰像蚊子血遗留在我的心上，那么的惹人夺目让我求死不得还又欲罢不能。

我知道的，爱而不得的时候，再爱就不礼貌了

我猜想你应该是爱我的，不然怎么会让我打扰你这么多年，后来备忘录里让我骗不了自己了，你说最后如果不是她，那是谁都无所谓了，我以为我是遇见爱情撞进蜜糖的人，蜜糖是满的，差点，但不是我的。后来我就再也没有打开过备忘录了，我怕治愈不了自己，也没有机会了。你知道吗，我都想好今后的日子要怎么过了，我是说我都想好今后的日子要怎么和你一起过了。这该死的期待，让我接二连三的失望。

我明明是一个热烈生活的人啊，我不想找一个搭伙过日子的人，我想找一个喝了酒眼睛会发光给我讲浪漫和爱的人，我以为他是这样的，最后是我在治愈支离破碎的他，而把完好无损的我伤害的不成模样。我差点就死在了打开手机备忘录的夜晚里。

我知道的，成年人的世界连消失都是悄无声息的。

我把玫瑰花丢了，放上了我喜爱的满天星，那个备忘录里的东西我都删了，留了一个备份，我还是怕他最后恨我，你看啊，我好爱他。衣橱里的那件白衬衫被我蹭上了口红印，我想我也要留下印记在他最心爱的衣服上，那个水杯被我摔碎了，看四周，这个看似温暖又冰冷的房子好像没有留下一样属于我的东西，代替品是我听过最恶心的词了。

我以为大叔是爱我的，可除了“我在”，我再也没有听到他说过其他，“我爱你”不应该是难以启齿的，原来身体都能进去的人，心里是进不去的，那一夜我们分手了，原因是“我要结婚了，结婚对象是她”。想一想这几年，我从未被他带回家去，她这一回头抢走了捧在手心二年的男人。我离开的时候正如我来的时候，什么都没带，以前是什么都有，现在是什么都没有。

你知道吗，我太想和他结婚了，

没钱也结，离了婚也结，

骗你的啦。

他要结婚了。

我以为袒胸露背的时候我们是最真实的，可我忘了，白色床单是没有爱情的。要怎样爱一个人啊，才能自己蒙蔽自己好几年。后来我漫不经心的对朋友说，

你看，他说我只适合夏天的，可冬天也很适合。